Eingeschlafen

Irgendwie habe ich das Gefühl, auf meinem Blogger-Account tut sich nicht mehr so viel, wahrscheinlich, weil einige der Blogs denen ich folge, stillgelegt wurden. Zur Zeit suche ich v.a nach Blogs, die sich mit Gesundheit und Fitness beschäftigen, also falls ihr einen Blog mit dieser Thematik führt, oder ein paar Gute kennt, bitte lasst es mich wissen! :)
Nun ein kurzes Update zu mir: Ferien! :D Ich bin so unglaublich erleichtert..Nach dem Stress der letzten Wochen tut es gut, sich mal ein paar Tage auf andere Dinge konzentrieren zu können, auch wenn mir bewusst ist, dass ich dem Schulkram auch in den Ferien nicht entgehe..Seufz.
Mein Ziel, fit für den Sommer zu werden, habe ich noch nicht wirklich erreicht. Ich mache weiterhin regelmäßig Sport, allerdings ist meine Ernährung von Zeit zu Zeit wirklich unter aller Sau. Oder eher gesagt ziemlich häufig. -.-

Uuund wieder ist eine halbe Ewigkeit vergangen seit ich zum letzten Mal hier war. Seitdem haben sich ein paar Dinge getan:
Ich mache mittlerweile regelmäßig 4 Mal die Woche Sport. Zwei Mal davon gehe ich ins Fitnessstudio, 2 Mal gehe ich joggen. Parallel dazu mache ich supergerne Pilatesübungen von Blogilates. (Youtubechannel. Ihre Workouts sind wirklich spitze!)
Meine Ernährung ist immer noch so lala. :D Ich möchte mich einfach nicht mehr zu sehr einschränken..Alles ist in Ordnung - Aber in Maßen.
Wie mein Gewicht aussieht, weiß ich um ehrlich zu sein nicht. Vermutlich würde ich einen riesen Schock kriegen, hahah. Habe mir für diesen Sommer das Ziel gesetzt, gestrafft und trainiert in meinem Bikini auszusehen. 'Abnehmen' ist nicht mehr der Plan. Es ist ein erhoffter Nebeneffekt, aber darauf baue ich nicht mehr.

Hallöchen! *wink*
War schon wieder 'ne Weile nicht hier...Um genau zu sein seit letztem Jahr nicht mehr. :'D Ich wollte trotzdem mal wieder was von mir hören lassen.
So weit geht es mir eigentlich ganz gut. Es gibt nichts allzu besonderes zu berichten. Schule nimmt den Großteil meines Lebens ein. Ich zerbreche mir den Schädel darüber, was ich einmal beruflich machen möchte und komme doch zu keinem Ergebnis...Und ich mache endlich wieder etwas mehr Sport. Meine Ernährung ist nicht so der hamma, aber die Zeit, in der ich mich deshalb gehasst habe, ist vorbei. Ich esse mittlerweile auch wieder Fleisch. Vegetarier war ich sowieso nur, weil ich damals die tollkühne Idee hatte, es könnte mir beim Abnehmen helfen und irgendwann so sehr daran gewöhnt war, dass ich nicht mal auf die Idee gekommen wäre, wieder Fleisch zu essen.
Ich habe gerade zwei alte Notizbücher gefunden. Der Inhalt hat mich etwas geschockt. Seitenweise kalorientabellen, Sprüche, die mich zum Verzicht animieren sollte und eine Seite, auf die ich in Großbuchstaben FETTFETTFETTFETTFETT... (und immer so weiter) gekritzelt habe. Die Bilder von mageren Mädchen, die ich damals als Inspirationen betrachtet habe, nicht zu vernachlässigen. Ich kann kaum glauben, dass ich es war, die so viel Zeit, Mühe und Tränen in dieses...ich nenne es 'mal 'Projekt' investiert hat. Es ist als ob ich auf die Aufzeichnungen einer komplett anderen Person schauen würde. Und vermutlich ist tatsächlich etwas dran. Ich habe mich so verändert seit damals...Habe mich ein Stück weit akzeptiert, zwar nicht lieben gelernt, aber wenigstens den Selbsthass aufgegeben, bin abgehärtet gegen Gewisse Dinge, habe gelernt, mir nicht um jede Kleinigkeit Gedanken und Sorgen zu machen. Und außerdem esse ich wieder ganz normal. Es gibt immer noch Tage, da kommen mir kurz Kalorienangaben in den Sinn..aber das ist wirklich verdammt selten der Fall.
Außerdem habe ich eine 'Ist mir egal, f*ck dich wenn's dir nicht passt'-Einstellung gegenüber einigen Leuten entwickelt. Ich kümmere mich nicht länger zu sehr darum, was meine Herz allerliebsten *Ironie* Mitschüler über mich denken könnten. Mein Gott, dann bin ich eben manchmal etwas peinlich... :D
Manche Dinge belasten mich trotzdem. Meine Eltern zoffen sich immer noch lautstark, manchmal über Stunden hinweg. Ich bin daran gewöhnt, aber meine kleine Schwester...Ich mache mir Sorgen um sie. Sie weint schnell. Sie ist nie mit sich selbst zufrieden...außerdem kompensiert sie Langeweile und schlechte Laune gerne mit Essen. Genau wie ich früher. Und ich habe irgendwann angefangen, daran kaputt zu gehen.
Manchmal wünsche ich mir, meine Eltern würden sich endlich trennen. Es ist nicht schön anzusehen, dass sie sich so offensichtlich nicht mehr leiden können, ja fast schon verabscheuen..und nur zusammen bleiben, damit wir halbwegs geldtechnisch durchkommen und meine Schwester und ich nicht unter einer Scheidung zu leiden haben. Aber ganz ehrlich: Es wäre trotzdem besser für uns alle, wenn sie sich scheiden ließen. Meine Mutter hat einen Nervenzusammenbruch nach dem anderen, mein Vater verkriecht sich, verschwindet, er läuft weg. Er läuft immer weg. Er sagt er fühlt sich einsam. Meine Mutter sagt das Selbe. Sie Leben miteinander und doch aneinander vorbei. Und ich werde still. Ich sage nichts, ich rede nicht darüber. Ich stelle auf Durchzug. Es tut nicht mehr weh, nicht mehr so wie früher. Ihr Geschrei stößt auf eine Wand. Ich will nicht mehr weinen, nicht deswegen. Und ich tue es nicht mehr. Ich lasse mich nicht mehr verletzen. Auch, wenn das bedeutet, dass ich mich ein Stück weit verschließen muss.
'Du bist so still'
'Du lebst doch in deiner eigenen Welt, oder?'
Das kriege ich öfter zu hören. Und vielleicht stimmt das sogar.

2 Jahre!?

Meinen Blog gibt es seit Oktober 2011. Auch wenn die ganzen alten Posts nicht mehr vorhanden sind. Habe doch tatsächlich das zweijährige Jubiläum meines Blogs verpennt...
Ich möchte mich jetzt endlich einmal ganz herzlich bei allen Lesern bedanken. Und vor allem bei den Leuten die hin und wieder einen lieben Kommentar hinterlassen. Ihr seid alle so was von Zucker! Es hilft mir sehr, über meine Probleme zu schreiben und hin und wieder ein liebes Wort von euch zu lesen macht mich wirklich glücklich. :)

Rückzug

Manchmal glaube ich, die Avengers sind meine einzigen Freunde. Und die X-Men. Und die fantastischen vier. Batman meinetwegen auch. Die motzen mich wenigstens nicht wegen jeder Kleinigkeit an. Naja, eigentlich motzen sie gar nicht..Genau genommen reden sie nicht mal mit mir. Okay, genug Sarkasmus...Worauf ich hinaus will, ist, dass ich in der letzten Zeit ziemlich Probleme mit meinem sozialen Umfeld habe. Besonders meine beste Freundin macht's mir schwer. Wenn wir über Whatsapp schreiben ist es am schlimmsten...Dann dreht sie mir jedes Wort im Mund herum. Und mich kotzt das extrem an. Ich beginne langsam, zu begreifen, dass ich mit dieser Person nach meinem Schulabschluss nichts mehr zu tun haben will. Jemand, der mich so unter Druck setzt, der mich anmault, wann immer es ihm möglich ist...So jemanden möchte ich nicht ewig in meinem Leben haben.
Mein Zurückziehen vor meiner besten Freunden kompensiere ich mit Filmen. Seufz. Lieber sehe ich mir zum 7ten Mal die Avengers an (bitte, kein Kommentar) oder schaue zwei Mal hintereinander 168 Minuten der Hobbit, als mit meiner besten Freundin zu schreiben. Das sagt schon so einiges, oder? Vielleicht bin ich ja zu empfindlich, vielleicht lasse ich das was sie sagt zu sehr an mich heran. Aber ich bin eigentlich wirklich nicht schnell sauer. Nur nachtragend. Sehr nachtragend. Ich lasse es mir nicht anmerken, aber jeder Streit zwischen mir und meiner besten Freundin hat sich in mein Gedächtnis eingebrannt. Und wisst ihr, warum? Weil sie immer diejenige war, die wegen einer Lappalie angefangen hat, wie eine Rakete hochzugehen. Weil sie mich schon unzählige Male beleidigt, beschimpft und ignoriert an. Weil sie sich über meinen Lieblingsfilm lustig gemacht hat während ich daneben saß. Weil es ihr völlig egal war, als meine Familie zeitweise ziemliche Probleme hatte. Weil ihr meine Meinung egal ist. Weil sie nie Rücksicht auf mich nimmt. Weil ich mir schon Dinge wie 'Du warst mal meine beste Freundin' und 'Ich hasse dich.' anhören musste. Weil sie sich noch nie bei mir entschuldigt hat, auch wenn sie im Unrecht war. All diese Dinge haben mich zutiefst verletzt und gekränkt, vielleicht auch, weil ich an das Gute im Menschen glaube und immer versuche, niemanden vorschnell zu verurteilen...und deswegen immer versucht habe, sie zu verstehen und ihr nicht böse zu sein. Sie hat  etwas zwischen uns kaputt gemacht, ein Vertrauen, das sich, bevor das mit den ständigen Wutanfällen begonnen hat, zwischen uns aufgebaut hat.  Sie weiß viel über mich..und doch gar nichts. Ihr werdet jetzt wahrscheinlich denken: Warum gibt sie sich noch mit so einer falschen Freundin ab? Die Antwort ist simpel: Wir haben den gleichen Freundeskreis und sie weiß ganz genau, wie sie alle anderen gegen mich aufhetzt. Ich bin deswegen ziemlich feige, weil ich gegenüber Fremden immer etwas schüchtern bin und schwer auf Leute zugehen kann. Ich habe wohl Angst, irgendwann alleine dazustehen. Wie schwach das doch ist...und kindisch. Langsam lerne ich aber, etwas mehr aus mir heraus zu kommen. Immerhin ein Fortschritt.

Ich verspreche euch, vorerst war das der letzte Post über meine beste/schechteste Freundin. Ich will nicht ewig über ein Problem jammern, das viele da draußen vermutlich als nichtig erachten. Aber es tut unendlich gut, sich alles von der Seele zu schreiben. Wenn du es bis hierher geschafft hast - Nicht schlecht, ich ziehe meinen imaginären Hut vor dir.

Mir sind auf mehreren Blogs gerade höchst misteriöse Posts aufgefallen. Es geht dabei immer um irgend welche dubiosen Haushaltsgegenstände (?) (Das Meiste kenn' ich nicht.) für die auf englisch geworben wird. Kann mir das mal jemand erklären?

"Bis zu einem gewissen Punkt ist Ehrgeiz okay, aber irgendwann tut man sich selbst nicht mehr gut damit."

So viel dazu, dass ich mich jetzt öfter melden will. :D Tut mir leid, ich versuche, mich zu bessern!
Schule ist nach wie vor stressig. Für mich sowieso, da ich dazu neige, alles bis zum letzten Augenblick vor mir her zu schieben.
Das Zitat oben stammt von meinem Fahrlehrer. Das hat er heute rausgehaut, nachdem ich während der Fahrstunde ungefähr vier Mal vergessen habe zu blinken, fast einen Auffahrunfall verursacht hätte, im dritten Gang anfahren wollte und danach ziemlich deprimiert und wütend auf mich selbst war. Ich kann gut nachvollziehen, was er meint, aber ich fühle mich wie ein absoluter Versager. Und das nicht nur im Bezug aufs Auto fahren. :D Allerdings muss ich sagen, dass meine Einstellung zu meinem Körper sich wirklich verändert hat. Ich bin zwar nicht unbedingt ein Leichtgewicht, aber dick bin ich schließlich auch nicht. Ich liebe mich selbst nicht unbedingt, aber ich kann mich akzeptieren. Und ich weiß, dass ich wieder mehr an meiner Ernährung arbeiten will. Nicht, um abzunehmen, diesmal, sondern weil ich merke, dass ich mich mit gesünderer Ernährung einfach besser gefühlt hatte. Meine Haut war reiner und ich war definitiv wacher und fitter. Jetzt bin ich ständig müde, und außerdem fallen mir teilweise die Haare aus...Nährstoffmangel und so wahrscheinlich, ich esse seit Monaten einfach nicht so, wie es mir selbst gut tun würde.
Ich schau jetzt noch einen Film und versuche, mich davon zu überzeugen, dass ich nicht soooo grottig Auto fahre wie es sich anfühlt.